世界上最疼爱我的那个人永远地走了

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世界上最疼爱我的那个人永远地走了

      一堆黄土,无情地阻隔了我与父亲的今生和来世。     我不敢闭眼,也不敢睁开眼。

我不知道该怎样放置自己,我所有的记忆,所有的日子里,全是父亲的身影与笑意,我不相信从此的我就这样永远地与父亲天人相隔,永远无法再去找到追忆的窗口。

    父亲没有走,我固执地以为,或许他只是去了某个地方,做一次他奢望已久的短暂旅行。

我生生地找寻父亲留下的气息,我口无遮拦地拿着电话对母亲喊出了:爸爸呢?要他接电话。

我忘了半月前那所有钻心的记忆,我不敢相信父亲就这样走了……只是母亲的泣哭声蓦然让我惊醒,我才从那不堪回首的痛中回过神来,那堆黄土,那摇曳的幡旗,告知着我父亲最后的归宿。 永远地,我与父亲已没有拌嘴相对的机会。 父亲,真的走了,世界上那个最疼爱我的人真的永远地走了……    记得1月31日那天接侄子的电话,我赶往医院。 我不敢相信,躺在床上那个无助如同孩子的老人就是父亲您,您一向健康、乐观、怎么可能?面对您孩子般时,我不敢哭,我害怕,我强装开心。

您一生为人正直、善良、宽容、坚韧,年轻时被打成右派,文化大革命,平反后车祸,一生命运多舛,老来好日子才刚开始,用您的话说:夕阳无限好,不怕近黄昏。

儿女孝顺,生活不愁,却因了这可怕的病。

    还记得三十那天,能回家的病人都回家了,看着留在医院为数不多的人,看着父亲无助的眼神,我的泪忍不住流了下来,这种特殊情况注定了那天的冷清。

以往的那个日子,都是父母亲忙得不亦乐乎的时候,而今年因了父亲躺在病床上,连床都不让下,何况回家,那只能成为一种奢望,那天我和家人做了简单地年夜饭给父母亲打包送入病房,这是我记忆中他们第一次缺席的年夜饭,冷清中透出几丝辛酸和担忧。     年,我们与父亲相伴相随。

很多天前,在父亲住院期间,我曾写过一篇《靠近春暖花开的日子》,那里有我的祈愿,希望奇迹出现,希望父亲能在某个春暖花开的日子里,迎着久违的阳光走上回家的路,回到久别的家中,因为我深信,春天是给人希望、向往的季节。 然而这已成为了永久的遗憾,父亲还是走了,在那个春暖花开的春日,永远地离开了我们,离开了曾经给予他太多坎坷、痛苦、绝望、希望和眷念的土地,离开了他挚爱一生,生死相随的爱人……我的母亲。 我无法想,在离开的那一瞬,父亲有过怎样的痛;怎样的无奈;怎样的不愿;怎样的不舍;怎样的身不由己啊!    2013年3月3日淩晨的4点50分,那是我今后岁月中刻骨的记忆,有关您对我太多的疼爱,只能永久地定格在了那个日子,为什么,只有在天人永隔后我才记起您的温暖?为什么在我无法牵您的手后,才记起您的笑颜?为什么,父亲,您可以舍下您的一切?舍下我们兄弟姊妹与同样年迈的母亲?那定格的笑容;那虚弱的手势;那大年三十无助的眼神;那离开前一天对我的哭诉;那眼中无奈的绝望!为什么我就不懂您?都说女儿是贴心的小棉袄,我哪里,分明像根扎进您灵魂深处的一根刺啊!让您担忧,让您不安!如今想起我无法原谅自己的疏忽机械和大意。

假如,如果有假如,我依然愿意与您作父女;我依然愿意作您最疼爱的小女儿;我依然愿意聆听您的教诲;只是一切不再可能。

    轻轻地,日子已在我的不舍与追思中溜走了半月,只是我依然无法接受您离去的事实。

我以为您一定只是在某个地方睡着了,所以我自欺欺人地不曾也不敢大哭。

    在您走前的那段日子,我想您最大的心愿就是与母亲回到家中,而我与所有的人都固执地以为让您留在医院是真的为了您好,其实我们都忘了最重要的一点,孝顺二字的含义,顺就是孝啊!我们都没能顺着您的意愿,又何来孝一说啊!您因了绝望选择彻底地离开,带着您无法诉说的遗憾,父亲,假如您真泉下有知,恳请您原谅我们无知的孝啊!我们的好心却成为了您离去的致命理由,父亲,您走后的日子,我每天都生活在愧疚与不安中,我找不出原谅自己的理由啊!如果可以换回您的重生,我愿舍弃一切。     萦绕在您坟头的桃花已开,那漫山遍野的油菜花更是开得眩目。

父亲,在那遥远的天国,是否花期依旧?是否您依然在那文字的世界里忙碌?愿不曾走得太远的您一路走好!我依然是您今生最疼爱的女儿,也是您来生最疼爱的女儿!    透过母亲的泪眼,有一种记忆也永远地定格在了2013年的3月3日凌晨,我必须活着。 只是世界上最疼爱我的那个人永远地走了……(责任编辑:admin)。

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